?

Log in

No account? Create an account

Украинцы!

Jan. 22nd, 2014 | 11:12 pm

На улице Грушевского, в Киеве (10 метров от эпицентра боев) - ювелирный салон. Никакого мародерства. Только борьба.
1622015_792206937461797_17988071_n
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=792206937461797&set=a.415349318480896.117723.100000174940812&type=1&permPage=1

Навалилось

Jan. 14th, 2014 | 08:38 pm

 Майдан, новый год, девушки, работа...
 И все сразу, все не по полочкам.
texas-chainsaw-3d-18

Зависим

Dec. 16th, 2013 | 09:19 pm

Достаточно долго размышлял, написать, или не стоит. В конце-концов, пришел к мнению, что интернет и так свалка, а моя лепта много хуже не сделает. Тем более, интересно чьё-то мнение по этому поводу. Вот, значит.
   Я пытаюсь излечиться от порно-зависимости. Взрослый парень, внимание какое-никакое есть, а иногда всё же намного легче просто посмотреть порно. Чем переживать моменты неуверенности, проигнорирует, или нет, согласится ли пойти куда. А я не из тех людей, что разбираются в сфере отношений, не из тех, кому это легко. Хоть и пытаюсь работать над собой, но это забирает много сил, сказывается на здоровье - иногда просто забываю "услышать", чего хочет моё тело, устало оно, или нет. Это сказывается на сфокусированности: трудно "работать" все время, становишься рассеянным.
   Порно встряхивает эмоции, сбивает груз проблем хоть не на долго. Порно не боятся: оно не посмеётся над тобой, не укажет, где твоё место. Оно не социум.

fghj

печалька(((

Dec. 16th, 2013 | 09:03 pm

 Как ни грустно сообщать, но как таковых, у меня нет друзей. А те, кто со мной общаются, бывает, заёбывают дальше некуда. И от этого печально.

Не смешно, бля

Dec. 16th, 2013 | 09:03 pm

   Боюсь своей памяти.
   У некоторых член живёт своей жизнью, у меня память. Бывает, подсырает на ровном месте.
   Курсы, тренинги — пиздец, как трудно идут. Не знаю, как я получил образование. Ебу вообще.





Че ржешь сука это не смешно!
Как всегда: че делать?

Это провал

Dec. 16th, 2013 | 09:02 pm

 Выпил пива,  и тут захотелось еще еще еще и нажраться чтоб невмоготу стоять было… Бляя, как охота водки.

Опускаются руки, ноги, голова…
И вечный вопрос: что делать?

По 2:37

Dec. 16th, 2013 | 09:01 pm

   Посмотрел фильм 2:37. ДАЛЬШЕ СПОЙЛЕРЫ

   Удивила сцена изнасилования.
   Уже видел подобное в «Необратимом», но тут тоже повергло в шок. Последнее время хочу написать какое-то повествование, но никак не находится интересная и захватывающая тема. А тут инцест. Выкладывать/не выкладывать потом, не знаю. И в концовке буду уверен только ближе к финишу.
   Во время, собственно, изнасилования, складывалась картинка: немолодой человек, случайно находит симпатичную скромняжку. Ей около 18. Она то ли сбежала из дому, то ли её выгнали, то ли еще что. Она полностью забитая, закрытая в себе, всех боится. Он её забирает домой, все развивается, как во французском «Гром небесный». Она через некоторое время открывается, рассказывает, что ею в семье чисто пользовались — насиловали и брат, и отец. Куча порезов, травм, ссадин. Уже делали аборт, детей она иметь не может.
   Придумать единственного друга, который был у нее в школе, но с которым что-то случилось: или умер, или узнал про инцест, или предал, и к нему привязать причину её присутствия там, где они встретились с мужчиной.
   Никакого траха: возможно, поползновения с её стороны (типа благодарности), но не больше — платонические отношения, хоть и не как дочь с отцом.
   Концовка — она понимает, что не пригодна к этому миру и вскрывает вены; она таки трахает мужика, все рассыпается, вскрывает вены; вступает в универ под его руководством; последняя страница: сидят на кухне утром, весной, льётся солнце, пьют кофе, обсуждают её дальнейшие планы, перед тем, как она уедет далеко-далеко.
   Основа — в унижении человека, и возможно, выходе из ситуации только лишь на основе эмоций(а может, просто смерти).

Походу, я не удачник

Dec. 16th, 2013 | 09:01 pm

Походу, я не удачник. Лабилен, меланхоличен, интроверт, мизантроп. Настроение скачет, как у девочки. Все чаще бывает «зачем так жить?». Ищу себе испытания, а когда нахожу, впадаю в депрессию. Сука, дятел! Понял, что самостоятельно врядли выкарабкаться. Найти себе подругу — боюсь. Психолог — денег нет. И всё как-то тупиками заставлено. А что для меня светит — того страшусь. Пойду, займусь ежедневными мелкими делами, может придёт облегчение..

че я, Навального хуже

Dec. 16th, 2013 | 09:00 pm

Впору становиться консультантом по депрессии. «Как доктор, обещаю сохранить конфиденциальность, при обращениях в личку. П ривсеобщем рассмотрении Вашего дела, изменяйте имена, чтоб никто не догадался.» Ы. Операция. Потом стану манимейкером, буду монетизировать блог, вести его с лежака на Карибах. Потом возглавлю революцию, че я, Навального хуже. Потом стану тираном. Потом меня свергнут и убьют в грязном туалете около границы. Чтоб хоть что-то свершилось, давайте я кого-то проконсультирую.

Там, где горизонта не видно

Dec. 16th, 2013 | 09:00 pm

Похоже, мне никогда не заработать на маленький домик, с маленькой машинкой; на уважение друзей и коллег; не оторваться от постоянного желания сравнивать себя с окружающими (не в свою пользу обычно). И не справиться со своими эмоциональными проблемами… Вот вчера, восьмого марта: собрались мы с друзьями, вроде как отпраздновать. Все хорошо, вино, закуска. А меня как переклинило. Нечего сказать. Просто как-то нечего. Встал, ляпнул пару слов унылым голосом, да так, что это заметили. Спросили, что такое? Где твое красноречие? А что ответить? Когда я сам в ахуе, какие вещи со мной происходят? Похоже, не ждать веселья, стабильности, жизни на уровне со всеми. Хмыкаю: такова жизнь. У кого-то это должно быть. И хочеться плакать. UPD: постоянно себя с кем-нибудь сравниваю… что с этим делать?